Porų terapija: kokie yra dažniausiai pasitaikantys požymiai, norint suprasti, ar ją pradėti
Vienas iš dalykų, kurie labiausiai gąsdina turint partnerį, yra tai, kad jūsų santykiai baigiasi. Niekada tikrai nepasiruošta krizei ir meilės pabaigai, nes neįmanoma numatyti, kada išryškės visos silpnos poros, išskiriančios vienintelę porą. Žemiau esančiame vaizdo įraše galite rasti pirmąją pagalbą, kaip įveikti meilės krizę, nuraminančių seksologijos konsultanto žodžių dėka.
Poros gimimas ir evoliucija
Kalbant apie meilę, viskas sklandu, dinamiška; ir poriniai santykiai taip pat. Mes neišvengiamai linkę keistis, o jausmai, kuriuos jaučiame kito atžvilgiu, vystosi per asmeninę patirtį ir laiką.
Nuo to momento, kai susitinkame su žmogumi, kuris sužadina mūsų susidomėjimą, vyrauja „fizinis potraukis“, kuris „išblukina“ net labiausiai kontroliuojamus asmenis. Jei jausmas yra abipusis, šie jausmai lemia įsimylėjimą ir pradeda atsiverti žmogui mylėjo ir gerai pažinojo vienas kitą. Šiuo metu galime kalbėti apie santykius ir jei santykiai tęsiasi kelis mėnesius ir bėgant metams, tai tampa stabiliais santykiais. Šiame konsolidacijos etape prasideda pirminis objektyvus partnerio vertinimas: ankstyvųjų dienų didžiulės emocijos išblėsta ir mes galime pradėti matyti tuos kito trūkumus, kurių anksčiau nepastebėjome. Jie įsitraukė į partnerį, ir kurios sukelia pirmąsias abejones dėl santykių sėkmės ir dėl galimybės juos tęsti.
Poros sunkumai yra pačių santykių raidos dalis; bet kada šie bangavimai kito atžvilgiu yra tokie svarbūs, kad jiems reikia psichoterapinės intervencijos?
Taip pat žiūrėkite
Patalpos psichoterapiniam keliui
Jei esate stabilioje ir ilgalaikėje situacijoje, jums kelis kartus bus tekę pastebėti savo partnerio ir jūsų santykių su juo pokyčius.
Šios mutacijos yra visiškai normalios, tačiau jos ne visada eina ta pačia kryptimi ir dažnai yra poros krizės prieškambaris.
Būtent šiose esminių pokyčių fazėse psichoterapeuto pagalba naudojama išgelbėti porą, kuri pasiūlys terapijos kelią, padedantį abiems išlaikyti stiprius santykius.
Susidurti su poros terapija nėra paprastas žingsnis ir svarbu suprasti, kad jei nuspręsite ją pradėti, tai teisinga, kad ją sprendžiate kaip pora, nes tokio tipo terapijos pacientas nėra vienintelis.
Todėl turime kartu dirbti, kad iš naujo atrastume „harmoniją ir meilę“ (galbūt kuriam laikui atidėti), ir būtina atsisakyti asmeninių sunkumų. Meilės psichoterapijos kelyje pagrindinis veikėjas yra „mes“, o ne „“ Aš ". Tik turint šias prielaidas galima pasiekti, kad poros terapija veiktų.
Akivaizdu, kad nebūtina konsultuotis su terapeutu tik tada, kai rimtai konfliktuojate su savo partneriu, tačiau galite paprašyti patarimo, kaip pagerinti kai kuriuos santykių aspektus, pavyzdžiui, bendravimą. Pasirinkę šį pasirinkimą, sutvirtinsite porą ir geriau išmoksite spręsti konfliktus, kurie kils ateityje.
Kaip vyksta porų terapija
Pastaraisiais metais vis daugiau porų pasikliauja psichoterapeuto patarimais, kad išspręstų meilės santykių problemas. Kaip minėta aukščiau, tai nėra lengvas kelias, tačiau tai yra geriausias būdas, jei nuspręsite suteikti dar vieną galimybę santykiai.
Porų terapija yra labai veiksminga priemonė: ji ypač veikia, kai partneriai yra motyvuoti susigrąžinti gerovę, ir ji yra naudingesnė, jei ją pradedate, kai santykiai nėra per daug pažeisti. Sėkmės rodiklis yra apie 70%.
Kuo ši terapija tokia svarbi?
Psichoterapijos užsiėmimų metu partneriai turi galimybę susisiekti su dažnai apleistomis emocijomis ir emociniais poreikiais. Pacientai galės atsidaryti ir panaikinti tuos mazgus, dėl kurių santykiai susvyravo, padedant profesionalui. Viską palengvina kontekstas: esate santūrioje ir saugomoje aplinkoje.
Kiek gali trukti terapija? Psichoterapinio proceso metu partneriai supranta, kaip visi nusivylimai iš tikrųjų yra nepatenkinti poreikiai, ir išmoksta optimaliai bendrauti tarpusavyje, gerbiant ir rūpinantis abiejų poreikiais. Norint pasiekti šį supratimo tašką, būtina praeiti kai kuriuos laiko, todėl poros terapija turi labai skirtingą trukmę ir priklauso nuo partnerių noro atkurti santykius ir nuo sunkumų, kuriuos reikia išlyginti.
Užsiėmimai vyksta kiekvieną savaitę arba kas 14 dienų ir paprastai yra po vieną valandą; jie gali vykti tik su vienu asmeniu arba dalyvaujant kitam asmeniui; psichoterapeuto figūra yra abiem atvejais.
Jo užduotis bus iš pradžių įvertinti atvejį ir, jei mano, kad tai būtina, pradėti terapiją, paaiškinti išlaidas, metodus ir laiką.
Kokios yra poros problemos?
Dabar, kai pamatėte, kokie yra porų terapijos privalumai ir kaip tai vyksta, pereikime prie skaudžios vietos. Kartu išsiaiškinkime, kokie yra dažniausiai pasitaikantys simptomai, kurie atpažįsta porą, esančią ties plyšimo riba, ir dėl kurių gali būti taikoma sąnarių terapija.
Mes pasinaudojame garsaus amerikiečių psichologo Johno Gottmano, kuris yra autoritetas šiuo klausimu, mokymais. Pasak jo, yra 4 elgesio būdai, kurie, jei dažnai išsakomi meilės istorijos eigoje, gali užtraukti jos pabaigą. Gottmanas juos vadina „keturiais Apokalipsės raiteliais“.
Nesijaudinkite, jei pastebėsite, kad kartais toks elgesys jūsų santykiuose atsiranda kaip pora: jų atsitiktinė išvaizda yra visiškai normali, iš tikrųjų tai yra geras ženklas. Tai reiškia, kad pačiuose partneriuose vis dar yra išteklių susidoroti su kritinėmis problemomis, todėl augimo kelias su terapeutu nėra būtinas. Tokiais atvejais galite išsilaikyti savipagalbos knygose arba paprašyti draugų ir šeimos narių patarimo.
Kita vertus, jei šie „riteriai“ pasirodo dažniausiai, o jūs ir jūsų partneris negalite tinkamai bendrauti, gerai apsvarstyti poros terapijos kelią.
1 -as elgesys: kritikuokite
Ypač kai poros gyvenimas suintensyvėja, o mes einame gyventi kartu, kritiką nėra taip sunku priimti, kaip padovanoti. Gottmanas pastebėjo, kad išsiskyrimo poros dažnai pabrėžė dažnai pasitaikančias kritikos akimirkas ir yra daug didesnės nei abipusio įvertinimo progos. Tai nereiškia, kad problema yra „pykti ar ginčytis (nes taip daro visos poros), bet tikroji problema slypi kritikos pobūdyje.
Iš tiesų atrodytų, kad dauguma kritikos yra susijusios su pirmenybių ir skonių sritimi, todėl bendražygiai kritikuoja vienas kitą dėl to, kad skiriasi. Šis elgesys savaime suprantamas, nes jis nieko gero neduoda, nes laikui bėgant skirtumai išliks.
Porose, kurioms lemta išsiskirti, neįmanoma suprasti, kad kitas nėra mūsų kopija, ir sutikti su jų skirtumais.
Tačiau porose, kurios dirba, partneriai sužinojo, kad skirtis gali būti dėkingumo priežastis, ir jie sutinka mylimo žmogaus įvairovę.
2 -as elgesys: niekinti
Yra daug vidinių ir išorinių veiksnių, kurie sutinka su jos tendencija laikui bėgant: vaiko gimimas, perkėlimas, savo vertybės, įpročiai ... yra daug dalykų, kuriuos reikia spręsti kartu.
Kartais tokiose situacijose patiriame neigiamas emocijas, tokias kaip pyktis ar neapykanta, ir jaučiamės nusivylę, nes, kaip vaikas, nesijaučiame mylimi taip, kaip iš tikrųjų norėtume tą konkrečią progą.
Tikroji problema čia taip pat yra ne šių pojūčių išgyvenimas, nes tai yra normalu, bet jei reakcija į šias emocijas yra stipri panieka, dėl kurios įžeidžiama kita. Nesąmoningai bandoma pažeminti partnerį ir žodžiais, ir ne sarkazmas, cinizmas, pavargusios akys ir įžeidinėjimai.
Atkreipkite dėmesį į šias nuostatas, nes panieka ateina su laiku, po mėnesių ar metų nuoskaudų.
3 -as elgesys: gynyboje
Toks elgesys yra pirmųjų dviejų pasekmė: kai jaučiatės kritikuojami ir niekinami, esate gynyboje ir bandote pateisinti savo klaidas. Maža to, kai tikite, kad esate teisus, bandote kitam įrodyti, kad nenusipelnėte gydymo.
Gottmanas priskyrė visas tas sąjungas, kurios laikosi labai gynybinio požiūrio, kaip paskirtas ištirpti. Tiesą sakant, bandymai teisintis retai duoda norimą efektą: priešingai, laikui bėgant nustojate klausytis savo partnerio ir girdite tik savo pateisinimus.
4 -as elgesys: mūrijimas akmenimis
Tai yra užsidaryti savyje ir neleisti bendrauti su partneriu.
Kai vienas partneris nustoja bendrauti su kitu, jis nebesuteikia signalų, kuriuos nori suprasti ar nori išklausyti. Tai požiūris, kurio ypač turi vyrai, kai po ilgo ginčo jaučiasi susierzinę.
Tačiau tai darant atsiranda priešinga reakcija: partneris suvokia didesnį pavojaus jausmą ar net kritiką, nes jaučiasi emociškai ignoruojamas.
Taip pat šiuo atveju Gottmanas numato beveik tam tikrą poros išsiskyrimą.
Psichologams iš tikrųjų lengviau atkurti gerovę ir harmoniją meilėje, jei abu partneriai ginčijasi, nes tam tikru būdu vis dar egzistuoja bendravimas, taigi ir nedidelis veiksmo langas, siekiant atkurti istoriją.
